Η συνέχεια των ταινιών Resident Evil ......Περιπέτεια με δόσεις τρόμου...Αν είστε ευαίσθητα πλασματάκια ΜΗΝ ΠΑΤΕ ΝΑ ΤΟ ΔΕΙΤΕ ΜΟΝΟΙ...ή τουλάχιστον προετοιμαστείτε για τα πρώτα λεπτά...τα πράγματα δεν είναι τοσο ήρεμα οσο δείχνουν!!!Δε θα σας κανω περίληψη της ταινίας...αφενός γιατί βαριέμαι...(τουλάχιστον είμαι ειλικρινής )και αφετέρου..για να πατε να τη δείτε!Απλά σας ενημερώνω πως κατα τη διάρκεια της ταινίας ξεστόμισα πολλά "αι στο δ...ολο" γιατί τρόμαξα!!!Δεν είμαι συνηθισμένη σε κάτι τέτοια...προτιμώ τα ήρεμα πράγματα,αλλά μόλις μπήκα στο κλίμα..το καταφχαριστήθικα!!!Πολλή δράση,πολύ καλή πρωταγωνίστρια...ε τι άλλο να πω,δείτε το...Εγω πάντως δεν ξέρω πως τα κατάφερα αλλά ακόμα και σε αυτήν την ταινία...συγκινήθηκα !!Όποιος ξέρει κανενα αντι-συγκινητικό φάρμακο να μου το προτείνει,το εχω παρακάνει τελευταία!!
Κλείνοντας θα πω μόνο ένα: GIRL POWER!!!
...Περιμένω με ανυπομονησία το επόμενο!!

ΥΓ:Προαιρετικά παρτε και ενα καλό στοιβαρό μπράτσο δίπλα σας...ή οι τολμηρές χρησιμοποιήστε του διπλανού σας-αφού τσεκάρετε πρώτα φάτσα και...συνοδεία εννοείται-πιθανόν να το χρειαστείτε για ζούληγμα ή κρυψωνα την ωρα που τρομάζετε!!!
 

Απλά πανέμορφη διαφήμιση!!!!!!!!! :D
 

 

Ένας τύπος , ανοίγει τη πόρτα ενός κουρείου στην Αθήνα, βάζει το κεφάλι του μέσα και ρωτάει τον κουρέα:
-Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει:
-Γύρω στις 2 ώρες.
Ο τύπος φεύγει. Λίγες μέρες αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι:
-Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στο μαγαζί που ήταν γεμάτο από κόσμο και απαντάει:
-Γύρω στις 3 ώρες.
Ο τύπος φεύγει. Μία εβδομάδα αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι:
-Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει:
-Γύρω στη μιάμιση ώρα. Ο τύπος φεύγει.
Ο κουρέας , τρελαμένος από περιέργεια, γυρίζει στον βοηθό του και του λέει:
-Ρε Βασίλη, άντε ακολούθησέ τον αυτόν να δεις που πάει.
Μετά από λίγο, ο Βασίλης επιστρέφει στο μαγαζί σκασμένος στα γέλια.
-Τι γελάς έτσι ρε Βασίλη! του λέει ο κουρέας. Πού πήγε ο τύπος που ακολούθησες;
Ο Βασίλης κοιτάει προς τα πάνω με δακρυσμένα μάτια από τα γέλια και απαντάει:
-Σπίτι σου!!!!

Κάντε ένα μικρό τεστ για να βρεθεί ο πιο αδύναμος κρίκος.

Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΑΜΕΣΗ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΣΚΕΨΗ:



1- Συμμετέχεις σε αγώνα δρόμου και προσπερνάς τον δεύτερο. Σε τι θέση βρίσκεσαι?



Απάντηση:

Εάν είπες πρώτος, είναι εντελώς λάθος.

Προσπέρασες τον δεύτερο και πήρες την θέση του, άρα είσαι δεύτερος.



2- Προσπερνάς τον τελευταίο, σε τι θέση βρίσκεσαι?



Απάντηση:

Εάν είπες προτελευταίος είσαι πάλι λάθος.

Για σκέψου και λίγο πού και πού. Πώς μπορείς να προσπεράσεις τον τελευταίο? Εάν είσαι πίσω του, τότε είσαι εσύ ο τελευταίος.

Μήπως είσαι εσύ ο αδύναμος κρίκος?



3- Πάρε 1000. πρόσθεσε 40.

Πρόσθεσε και άλλα 1000.

συν 30.

και 1000.

συν 20.

συν 1000.

και τελικά άλλα 10.

Πιο είναι το σύνολο?



Απάντηση:

5.000? Πάλι λάθος, το σωστό είναι 4.100.

Πάρε ένα καλό κομπιουτεράκι.



4- Ο πατέρας της Μαρίας έχει πέντε κόρες:

Α- Την Σάσα

Β- Την Σέσε

Γ- Την Σούσου

Δ- Την Σίσι

Ε- Την ????

Ερώτηση: πoιο είναι το όνομα της πέμπτης κόρης?



Τι είπες? Σόσο??? Πάλι λάθος.

Η πέμπτη κόρη λέγεται Μαρία, το είπαμε στην αρχή.



Τελικά είσαι ο πιο αδύναμος κρίκος?

- Πως λέγεται το γήπεδο στα Ζωνιανά;
- ΣΕΦ, Στάδιο Ειρήνης και Φυτείας.


- Γιατί αν τα Ζωνιανά είχανε ομάδα πόλο θα ήταν πρώτοι παγκοσμίως;
- Γιατί θα παίζανε όλοι φουνταριστοί.


- Γιατί στα Ζωνιανά είναι όλοι φίλαθλοι του Παναθηναϊκού;
- Γιατί έχει ως έμβλημα το τρίφυλλο.


- Γιατί το γήπεδο των Ζωνιανών δεν έχει χόρτο και γραμμές;
- Γιατί καπνίσαν όλο το χόρτο και ρουφήξαν τις γραμμές.


- Τι στολίζουν στα Ζωνιανά τα Χριστούγεννα αντί για έλατο;
- Χασισόδεντρο.


- Γιατί έμεινε χθες κλειστό το σχολείο στα Ζωνιανά;
- Γιατί οι δάσκαλοι παρουσιάζουν ήδη συμπτώματα στέρησης.


- Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά με την εκκλησία;
- Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις το Σταυρό σου.


- Σε ένα αμάξι είναι ένας από τα Ζωνιανά, ένας από τα Ανώγεια και ένας από τα Λιβάδια Μυλοποτάμου. Ποιός οδηγεί;
- Η ασφάλεια.


- Και ποιο είναι το αγαπημένο άθλημα των Ζωνιανών;
- Το μπάφκετ!!!


- Γιατί στα Ζωνιανά δεν έχει πλέον άλλο πράσινο;
- Που να βρεθεί πράσινο αφού το ξεριζώνουν τα ΕΚΑΜ.


- Γιατί τα ΕΚΑΜ μαζεύουν το χασίς των Ζωνιανών;
- Γιατί μετά τις φωτιές στην Πελοπόννησο παρατηρήθηκε έλλειψη στο Κολωνάκι.


- Γιατί τα Ζωνιανά έχουν τα πιο γρήγορα γαϊδούρια;
- Γιατί με τόσο χόρτο που βόσκουν γίνονται καθαρόαιμα κούρσας.


- Αν η ιστορία των Ζωνιανών γίνει κάποτε ταινία, θα πρωταγωνιστεί ο Φούντας;


- Π..τάνα παγκοσμιοποίηση! Μπαίνουν τα ΕΚΑΜ στα Ζωνιανά και παραλύει η οικονομία της Ολλανδίας!!

 

 

 
   Την ταινία "Music & Lyrics" την έχετε δει;Πρωταγωνιστούν ο φοβερός/κούκλος/ηθοποιάρα Hugh Grant και η φοβερά γλυκιά/ηθοποιάρα επίσης, Drew Barrymore....Δεν ξέρω αν υπάρχουν πολλοί λάτρεις των ρομαντικών ταινιών , εγω πάντως είμαι μια και όταν μου αρέσει μια ταινία μπορώ να τη δω πολλές φορές...και να την απολαύσω εξίσου.(όχι αναγκαστικά όμως όπως με τις επαναλήψεις στο mega...)
    Περίληψη της ταινίας:Ο Hugh Grant υποδύεται τον τραγουδιστή ενος συγκροτήματος τον Alex Fletcher,που μετά την επιτυχία που γνώρισε στα 80's και τα 90's με το συγκρότημά του(που δεν ξέρω γιατί αλλά μου θύμισε Wham!),πλεον ασχολείται τραγουδώντας τις τότε επιτυχίες του σε...πανηγύρια.Ξαφνικά του ανατείθεται να γράψει ενα τραγούδι για μια διάσημη τραγουδίστρια-που δεν ξέρω ποιά είναι αλλά είναι πολύ γλυκιά-όμως υπάρχει λίγος χρόνος και εκείνος δεν έχει έμπνευση...Και τότε εμφανίζεται η Drew Barrymore που υποδύεται την Sophie Fisher που απλά πηγαίνει στο σπίτι του Alex για να ποτίσει τα φυτά του...Η κοπέλα έχει ταλέντο στο να φτιάχνει στίχους και ο Alex ζητά τη βοήθειά της...
   ...Τελικά φτιάχνουν ένα πολύ όμορφο τραγουδάκι το "Way back into love" το οποίο το έχω ακούσει άπειρες φορές σήμερα (κάηκαν λίγα κύτταρα είναι η αλήθεια...αλλά το χάρηκα...)Παρακάτω εχω το video με αποσπάσματα της ταινίας και το κομμάτι που...δημιουργείται εκείνη την ωρα(γι'αυτό θα ακούσετε και διαλόγους)
    Είναι μια γλυκιά ταινία,αν ξενερώνετε με κάτι τέτοιες ταινίες θα έπρεπε ήδη να έχετε σταματήσει να διαβάζετε...Εγώ τη συνιστώ στις ρομαντικές ψυχές εκεί εξω όπως και την ταινία "Κάθε φορά, πρώτη φορά".... Το πρώτο video είναι και αυτό από την ταινία, το videoclip της μεγάλης επιτυχίας του συγκροτήματος του Alex , και λέγεται Pop! goes my heart(δεν είναι φοβερός ο Hugh με 80's στυλάκι;;;)......Εξίσου όμορφο τραγούδι και θα αρέσει σε όσους ακούνε modern 80's μουσική...(Sandra for ever!!!).Να επισημάνω πως τα τραγούδια τα τραγουδά ο ίδιος ο Hugh Grant και για πρώτη φορά τραγουδά και η Drew Barrymore...(μακάρι να τραγούδαγα κι εγω έτσι γλυκά και ας έλεγα και εγω μόνο ενα τραγούδι σαν αυτό...)

  

------ΓΙΑ ΚΑΛΥΤΕΡΗ ΠΡΟΒΟΛΗ ΤΗΣ ΚΑΤΑΧΩΡΗΣΗΣ ΑΥΤΗΣ ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΣΤΟΝ ΤΙΤΛΟ----------
 
     Σήμερα σκέφτηκα να προσθέσω λίγα πράγματα για τον Οδηγισμό στο χώρο μου μιας και ο Οδηγισμός αποτελεί ακόμα ενα κομμάτι του εαυτού μου όπως και ο,τι βρίσκεται σε αυτό το χώρο...Θα σας περιέγραφα εγω τι ακριβώς είναι ο Οδηγισμός,αλλά με κάθε φράση μου έρχονται πολλές αναμνήσεις στο μυαλό και ίσως να αργούσα πολύ να τελειώσω την περιγραφή....Μόνο μια φράση με καλύπτει απόλυτα: Οδηγισμός είναι μια μεγάλη οικογένεια..(και μαζί με τον Προσκοπισμό κάνουν ενα σοι άψογο φίλε Δημήτρη )Σε αυτήν την οικογένεια στην οποία βρέθηκα εντελώς τυχαία ενα Σάββατο του 1992,παιδούλα ακόμα ,οφέιλω αυτό που είμαι σήμερα...Παρακάτω σας παραθέτω το αρχικό κείμενο από την ιστοσελίδα του ΣΕΟ για να καταλάβετε τι εστι Οδηγισμός....


Τι είναι Οδηγισμός

Ο Oδηγισμός είναι μία παγκόσμια, αυτόνομη, ανεξάρτητη οργάνωση με παιδαγωγικό χαρακτήρα που απευθύνεται σε παιδιά και νέους. Είναι η "πιο Μεγάλη Παρέα του κόσμου" σε 140 πόλεις σε όλη την Ελλάδα, 144 χώρες στον κόσμο και 10.000.000 μέλη σε όλη τη γη.

 

Βασικές Αρχές Βασικές αρχές του Οδηγισμού: Δέχεται παιδιά και νέους ανεξάρτητα από την καταγωγή, την εθνικότητα, το θρήσκευμα, την κοινωνική και οικονομική κατάσταση της οικογένειάς τους, καθώς και παιδιά και νέους με αναπηρίες, αρκεί να είναι ικανοί και πρόθυμοι να δώσουν την Οδηγική Υπόσχεση. Σέβεται την πολιτιστική ταυτότητα και τη διαφορετικότητα ατόμων και χωρών.   Βασίζεται απόλυτα στην εθελοντική προσέλευση και εργασία των μελών του. Ενθαρρύνει την αρμονική συνεργασία παιδιών και ενηλίκων και φροντίζει για την ισότιμη κατανομή ευθυνών σε άνδρες και γυναίκες. Ο Οδηγισμός είναι οργάνωση μη κυβερνητική και δεν έχει καμία κομματική χροιά.

Οδηγικό Παιδαγωγικό Πρόγραμμα. Το σύνολο των δραστηριοτήτων που βασίζονται στην οδηγική ιδεολογία και έχουν παιδαγωγικό χαρακτήρα αποτελούν το Οδηγικό Παιδαγωγικό Πρόγραμμα. Μέσα από σύγχρονες δραστηριότητες, σε συνδυασμό με ένα προσεκτικά σχεδιασμένο σύστημα αυτοδιοίκησης και ατομικής προόδου, τα παιδιά και οι νέοι αποκτούν εμπειρίες και μαθαίνουν να ζουν με αξίες, όπως ο σεβασμός, η πίστη, η συνεργασία και η φιλία. Το Οδηγικό Παιδαγωγικό Πρόγραμμα είναι προσαρμοσμένο στις ανάγκες κάθε ηλικίας. Για το λόγο αυτό, τα παιδιά και οι νέοι χωρίζονται σε 4 μεγάλες ηλιακές ομάδες που αποτελούν τους 4 Κλάδους: Tα Αστέρια, κορίτσια και αγόρια 5 έως 7 ετών Τα Πουλιά, κορίτσια και αγόρια 7 έως 11 ετών Τους Οδηγούς, κορίτσια και αγόρια 11 έως 14 ετών Τους Μεγάλους Οδηγούς, κορίτσια και αγόρια 14 έως 17 ετών

     Εγω απλά να προσθέσω πως ο Οδηγισμός δεν είναι κάτι που απαιτεί πολύ χρόνο από τον ελεύθερο χρόνο σας...οι συγκεντρώσεις γίνονται μια φορά το Σαββατοκύριακο και τα Στελέχη μπορεί να κάνουν κάποιο συμβούλιο μέσα στην εβδομάδα...εννοείται σε λογική ωρα λόγω εργασίας..
Επίσης όπως αναφέρει κα το κείμενο, υπάρχουν Οδηγικές ομάδες έτοιμες να σας δεχτούν σε όλη την Ελλάδα.(και σε όλον τον κόσμο αν ενδιαφέρεστε),αν δεν υπάρχει στο μέρος που ζείτε,σίγουρα θα βρείτε σε κάποια κοντινή πόλη.
Αν πάλι εσείς δεν προλαβαίνετε καθόλου (όπως εγω που δε μου περισσεύει κανένα Σ/Κ ¨γιατί συνέχεια μετακινούμαι)στείλτε τα παιδιά σας...ο Οδηγισμός είναι ΕΜΠΕΙΡΙΑ ΖΩΗΣ που δεν πρέπει να χάσει κανείς!!!

Πληροφορίες:        
Ιστοσελίδα:  www.seo.gr
Τηλ.: 210 3235794, 3236548
 e-mail: seo@seo.gr                                                                       
Διεύθυνση: Ξενοφώντος 10 Τ.Κ. 105 57 , Αθήνα


Το ενδιάμεσο κείμενο προέρχεται από την ιστοσελίδα του ΣΕΟ.Εαν υπάρχει πρόβλημα με τη δημοσίευσή του κειμένου και των στοιχείων του ΣΕΟ,παράκαλω επικοινωνήστε μαζί μου πηγαίνοντας στην αποστολή μηνύματος που βρίσκεται σε αυτόν τον χώρο ή στέλνοντας μου e-mail στο evelyn_mantz@hotmail.com

Glitter Graphics - GlitterLive.com

Το φιλί της ζωής-Έλενα Παπαρίζου

Καράβι που κυλάει στα νερά
γλυκός προορισμός η φυλακή σου
κι αν πήγαινα αλλού σ΄άλλη στεριά
με μάγεψε το βλέμμα της ψυχής σου
Και άφησες τα δώρα στ΄ανοιχτά
δεν είχες να τα δώσεις πουθενά

Στο χείλος της καταστροφής
μου δίνεις το φιλί της ζωής
και πάω εκεί που πας κι εσύ καρδιά μου
Στο πέλαγος της αντοχής
μου δίνεις το φιλί της ζωής
νησί εγώ νησί κι εσύ στεριά μου

Μη φύγεις μη τρέξεις σε θέλω ν΄αντέξεις
μέχρι να λύσω δεσμά
Μη φύγεις μη τρέξεις σε θέλω ν΄αντέξεις
μέχρι ν΄ανοίξω φτερά

Ο ήλιος σε φιλάει στην κουπαστή
σε ξέρω τόσο λίγο μα πεθαίνω
να βλέπω στη μεγάλη μας στιγμή
τα χρόνια που ήμουν κάστρο πορθημένο
Μυστήριο που έρωτας χτυπά
εκεί που δε το ψάχνεις πουθενά

Στο χείλος της καταστροφής
μου δίνεις το φιλί της ζωής
και πάω εκεί που πας κι εσύ καρδιά μου
Στο πέλαγος της αντοχής
μου δίνεις το φιλί της ζωής
νησί εγώ νησί κι εσύ στεριά μου

Μη φύγεις μη τρέξεις σε θέλω ν΄αντέξεις
μέχρι να λύσω δεσμά
Μη φύγεις μη τρέξεις σε θέλω ν΄αντέξεις
μέχρι ν΄ανοίξω φτερά

Μυστήριο που έρωτας χτυπά...


Δωράκι....enjoy

Ήταν ένας gay στο στρατό και τον φώναξε ο στρατηγός. Μπαίνει μέσα κουνώντας τον κώλο του. Ο στρατηγός νευρίασε:

- Τι είναι αυτά τα χάλια;

- Ποια χάλια αγάπη;

- Αγάπη; Ρε ξέρεις ποιος είμαι εγώ;

- Όχι.

- Όχι;

- Τι είναι αυτό ρε; (δείχνοντας τον ώμο του με τα τρία αστεράκια)

- Αχ ένα αστέριιιι!

- Κι αυτό τι είναι ρε;

- Αχ κι άλλο αστέρι!

- Κι αυτό;

- Αχχχ αχχχχ και τρίτο αστέρι!!!

- Και ξέρεις πώς με φωνάζουν εμένα με τα τρία αστέρια;

- Ουρανέ μου;

Σε cockpit ενός αεροπλάνου:
-Πιλότος προς πύργο ελέγχου....πιλότος προς πύργο ελέγχου....Βρίσκομαι στα 2000 πόδια ύψος και η στεριά είναι 400 χιλιόμετρα μακριά.Δεν έχω σταγόνα καύσιμα. Δώστε μου οδηγίες.
-Πύργος ελέγχου προς πιλότο...πύργος ελέγχου προς πιλότο...Επανέλαβε μετά από μένα : "Πάτερ ημων , ο εν τοις ουρανοίς....."!  

Η καθηγήτρια βάζει μια άσκηση για το σπίτι. Είναι τόσο σημαντική για τους μαθητές, που για να μην την ολοκληρώσουν θα πρέπει να συντρέχει σοβαρός λόγος υγείας ή θάνατος στο άμεσο οικογενειακό περιβάλλον.
Στην ανακοίνωση της αυτή, πετάγεται ο εξυπνάκιας μαθητής και ρωτάει:
-Και αν είμαι κουρασμένος από το υπερβολικό σεξ?
-Τότε, απαντά η καθηγήτρια (και αφού έχει ησυχάσει η τάξη από τα γέλια), να μάθεις να γράφεις με το άλλο σου χέρι....  

1. Ο ορατός: κοίτα ένα μαλάκα
2. Ο τεφάλ: ξεκόλλα ρε μαλάκα
3. Ο σταθερός: έμεινε μαλάκας
4. Ο αδιόρθωτος: ε τον μαλάκα
5. Ο επώνυμος: έλα ρε Μαλάκα
6. Ο νυχτωμένος: ξύπνα μαλάκα
7. Ο χαμένος: που σε ρε μαλάκα;
8. Ο φευγάτος: την έκανε ο μαλάκας
9. Ο βαθμοφόρος: ά, τον αρχιμαλάκα
10. Ο αμφίβολος: καλά μαλάκας είσαι;
11. Ο διττός: και πούστης και μαλάκας
12. Ο ευρεσιτέχνης: μαλάκας με πατέντα
13. Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο μαλάκας
14. Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον μαλάκα
15. Ο εξακριβωμένος: είναι τελικά μαλάκας
16. Ο επιρρεπής: Μη γίνεσαι μαλάκας τώρα
17. Ο εκνευριστικός: άει γαμήσου ρε μαλάκα
18. Ο ανεκδιήγητος: μα πόσο μαλάκας νάσαι!
19. Ο αργοκίνητος: άντε ρε μαλάκα, κουνήσου
20. Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ χοντρομαλάκα
21. Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο μαλάκας
22. Ο σωβινιστής: μαλάκας μπορεί να είμαι, πούστης όμως όχι
23. Ο απίστευτος: Τι λες ρε μαλάκα;
24. Ο κυριολεκτικός: Το πολύ το τίκι-τάκα κάνει το παιδί μαλάκα
25. Ο προβλέψιμος: Μαλάκας είναι, μαλακίες θα κάνει
26. Ο χορταστικός: Μαλακομπούκωμα
27. Ο άξιος: Μπράβο μαλάκα!

A teenager asks his granny "Have you seen my pills, they were labelled LSD?"
Granny: "Fuck the pills, have you seen the dragons in the kitchen?!!?"

Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν.
Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:
- Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
Ο φοιτητής απαντάει:
- Ανοίγω το παράθυρο.
Οπότε του λέει ο καθηγητής:
- Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;
O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται.
Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι στο τελευταίο έτος.
Του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
- Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.
Ο καθηγητής του λέει:
- Ζεσταίνεσαι πολύ!
- Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
- Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
- Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.
- Μα μιλάμε καίγεσαι!
- Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.
- Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γαμήσει... Ακόμα θες να γδυθείς;
- Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γαμήσει, εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!

Αθήνα, κατακαλόκαιρο. Καύσωνας 42 βαθμοί. Ούτε φύλλο δεν κουνιέται, όλα βράζουν. Ο κύριος Παπαδόπουλος, σε μια μονοκατοικία στην Νέα Σμύρνη, βγάζει τη μέρα του κάτω από το κρύο ντους για να μην λιποθυμήσει. Ξάφνου, χτυπάει το κουδούνι του. Ανοίγει βρεμένος με την πετσέτα και βλέπει έξω από την πόρτα του το βυτίο που μοιράζει πετρέλαιο για το καλοριφέρ.
- Ο κύριος Παπαδόπουλος; τον ρωτά ο οδηγός. Φέραμε το πετρέλαιο.
- Ποιο πετρέλαιο, άνθρωπέ μου; Είσαι σοβαρός; Ποιος σου είπε να φέρεις με αυτόν τον καύσωνα πετρέλαιο;.
- Εσείς, κύριε Παπαδόπουλε! Μας τηλεφωνήσατε σήμερα το πρωί!
- Εγώ;!... Σας μοιάζω για τρελός;, ουρλιάζει ο Παπαδόπουλος και μια υποψία τον κυριεύει.
Γυρνάει και κοιτάει τον παπαγάλο του, που σκύβει το κεφάλι ένοχα και το χώνει μέσα στα φτερά του.
"Ώστε, εσύ το κανες, πουλάκι μου...", σκέφτεται.
- Πόσους τόνους φέρατε;, ρωτάει τον οδηγό.
- Τριάντα μας ζητήσατε!
- Τριάντα τόνους πετρέλαιο! Μα δεν χωράνε στη δεξαμενή! Καλά, βάλτε όσο πάρει, εγώ θα πεθάνω, δεν μπορώ, πάω να μπω κάτω από το νερό να συνέλθω.
Και πάει προς το μπάνιο, μηνύοντας στο πουλί "εσένα θα σε κανονίσω αργότερα".
Όταν όλα τελείωσαν και το βυτίο έφυγε, ο κύριος Παπαδόπουλος βγαίνει, βουτάει τον παπαγάλο, τον κολλάει στον τοίχο, του ανοίγει τη μια φτερούγα, την καρφώνει, του ανοίγει την άλλη, την καρφώνει και τρέχει να ξαναμπεί κάτω από το ντους.
Γυρίζει στο πλάι το κεφάλι του ο παπαγάλος και βλέπει τον Εσταυρωμένο.
- Έι, ψιτ, εσύ!, του λέει. Πόσον καιρό είσαι εκεί;
- Ουου, απαντάει ο Χριστός. Ίσαμε δυο χιλιάδες χρόνια!
- Δυο χιλιάδες χρόνια;!, τρελαίνεται ο παπαγάλος. Καλά, άνθρωπέ μου, πόσο πετρέλαιο παράγγειλες εσύ;!!!